很多错过=抛弃
高中的时候，我的语文老师讲过她年轻时一对情侣友人的故事，说到恩爱的二人迫于无奈分开，一人坐上了火车，在车窗里木然地目视前方；一人在站里，远远地，怔愣地看着车窗里的人，直到火车发动把人推向远处。
这小说一般的情景我记到现在。想起这个故事的时候，我脑子里还能描绘出落灰油画般的滤镜和两个人在车窗上重叠的倒影，然后暗沉的红漆火车一声鸣笛，二人的脸颊在车窗上错开来，一别两宽。
我一向是能清醒地分清书里书外的人。脑子里的构图和分镜有多么凄美，我手里的现实就有多么冷酷。
最近一周，我的人生中出现了两次错过。这两次错过的诱因都是我的拖拉和积攒事情不处理的坏习惯。我过往的21年人生中我都不是一个果断勇敢的人，拖拖拉拉的习惯一直存在，我也时常在手上忙碌的工作中抬起头来感叹“我的天，我又忘了，赶紧补救一下”，或者“忘记做这件事情了，真可惜又失去了一次机会”。比如申请冬奥会志愿者，比如抢音乐剧的票，比如要考一场自己报名的考试，比如回复朋友们的消息。我错过很多次，被人埋怨过很多次，会难过，会遗憾；但是和我其他的坏习惯一样，我仿佛已经难过得麻木了，好像错过已经是一种常态，难过只是必然的形式，我运转得毫无灵魂，充满了程式化的代码。
而这一次，我又错过了什么事情呢？
第一件事，我10月27日和职业发展中心的老师聊到了备考CFA，老师建议我们报考明年5月份的CFA，我下来便搜索了一下CFA的报考流程，了解到如果早报名的话可以享受早鸟价优惠，剩很多钱，便停止了搜索。而等到11月中我空比较多的时候，我开始制定CFA学习计划，却发现原来明年5月份CFA的早鸟报考在10月30日就截止了，我现在报考必须多花300美金。如果我27日在了解CFA报考流程的时候稍微上点心，我也不至于花这冤枉钱。
第二件事，11月24日是UBS未来人才计划的宣讲会，职业发展中心的老师已经提早通知过了，但是这个消息我一扫而过就忘记了。而11月27日老师再次通知了这个计划的简历投递Due是11月30日时，我才慌张地爬起来要准备材料，但是这个项目是第一次在大陆开设，没有经验帖子没有任何资料，百度根本搜不出完整名字。当我唉声叹气地刚想要抱怨为什么不提前通知有宣讲会的时候，我一翻聊天记录就看到通知昭昭地摆在那儿。我最后只能厚着脸皮去问中心的老师项目细节，然而中心的老师也因为这是第一届而无法给出非常精确的答复。
保研到金融以后，我就开启了“都市丽人”模式，功利而浮躁，纯事业人，连中心的老师都劝告我不要急不要紧张。这也大抵是我为什么突然为错过而感到对自己的怨气。
我不得不说我这一辈子是狗屎运糊墙糊出来的，而且糊了两层，一层是走运走出来的，一层是为我恶臭的坏喜欢裹的遮羞布。我手捧着一打坏习惯过了四分之一的人生，浑浑噩噩囫囵吞枣，还自以为是地有点秉持着绝对客观的反社会人格和间歇性矫情精神病，在这期间我鞭挞过我的各种各样的坏毛病，但是独独过眼就忘这个问题，好像成了脑子单线运行，脑容量小脑力脆弱，呆板木讷的，合理习惯。我不知道如何描述我常有的这种感觉，总是有点游离，总是没有重心，总是一晃而过，就好像我是一个幽灵我永远无法凝起一丝具化的神，永远都是过客，永远都是或在自己世界里但是又害怕别人眼光的胆小配角。这种涣散的神，诞生出了一个疏离又紧绷的，踩着滑板从时间的高坡一跃而下的，半死思维的载体。太多这样的时刻了，断点的记忆、断线的思考，当然也包括遗落在身后的一片微信催促和计划本里空白的等着打勾但是已经沉积在一周之前的小框。写这一段的时候我甚至在想，多动症患者是不是无法集中注意力来着，我是不是有这么一点应该早点治好的精神疾病？
前两天，电老师被心怡的大学录取了，准备在梦想中的城市开启新征程，我和gay友们就现在已经罕有的理想主义者和追梦之路展开讨论，我又一次深感哀伤：我永远不可能像电老师一样果断勇敢地追梦，因为我向来是一个理性之上的铁石心肠的人，我要做的事情是做最正确的事情，把风险最小化，做最稳健的投资。我觉得电老师很好，我也很好，两种不同的活法罢了，但虽然再来一次我的价值观还是会让我选现在的路子，我也在感性上对电老师，对和电老师一样果敢的人有着无双的敬佩。不是因为追梦人稀有，不是因为坚持和志存高远，只是因为那样的说到做到，想要什么果断争取，毫不犹豫毫不拖欠，我一直都没法做到。
我不是温吞，我是麻木和冷淡罢。一切事情水过鸭被，再回过头来略表后悔。
但是我争取不会了，我正在改正，我的新专业和新职业道路只会让我更加警醒，只会用利益至上的职业信条在我脑子里强行拓宽领土和塞进警铃。为了不后悔，我不能麻木不仁，于是，从把手上这一份实习申请投递出去开始。
评论